上周開始在床邊搜到無線那救命的一格兒 可以縮在被窩裡敲

昨天卻開始了睡眠時間的無聲反抗  我猜想我體內還是存在強迫症特徵的

晚上睡得早 早上就會自動起得早  就會在心裡罵 賤命啊你~

 

拜chris所賜 時差真是記住了 忘都忘不了 真是惱人

不知道是不是意識里 一直在追著美國時間跑  哭

 

 

圖解：

晚上睡前看“謝耳朵” ；陽光撒進來；起床氣就會擺臭臉；

......

 

最後 是今天早上 剛起床的無修素顏

關於那顆檸檬 其實之前是要伴酒的

但是 因為聽說對感冒好 所以清晨起來就要喝的

 

關於感冒呢 其實是上周日 回來就頭疼

我預感到一定挂了 不會輕 ~太晚沒去買藥

神奇的是 我在心裡一直祈禱 不要病 我會好好睡

只是不要病 奶奶保佑我不要病

 

時隔十天再次看到太陽 那感覺真的特別好

如果可以 請你早起打開窗子 深呼吸 曬曬太陽 泡杯檸檬水

你會發現世界  其實還是美好的 

 

 

  

 

當我無意間洩露給媽知道气温的時候 我不知道我是不是錯了

當我被告知amit下月首體開唱的時候 我不知道我是不是錯了

當我的結束一頓餐胃再次鎮痛的時候 我不知道我是不是錯了

當我套上所有還被凍得快哭了的時候 我不知道我是不是錯了

 

現在回想rage臨行前的再三叮囑 問我一定要及時告訴他地址給我郵熱寶 我一直都覺得他在誇張

我還清楚的記得 我說“怎末冷呢？”“凍死你 會得凍瘡~”我還覺得那是在嚇唬我  但我絕對錯了

歌曲不能有風 和一切清新感覺 必須要熱烘烘 所以你知道我是有多冷了~

尽量的想起能让我感到暖的事物  所以最容易想到的就是

最后一晚 在工体西路rage给我添汤 说“要多喝些汤水” 

 

 

我想只要冬眠的動物 極力的儲備冬日能帶來熱量的取暖物

 

更新是否也可以換算熱量呢？

那還是要少更新的~

 

 

 

一段时间后

我以为你们一切相安无事的时候

你们才陆续告诉我 发生了很多事 让我揪心

所有人 都在问着我的情况 看似轻描淡写却努力轻松的 告诉我 没事 一切都好

我也一直怀疑 是不是真好 不知道是我敏感名还是预感

 

我爱的人 爱我的人

我们都在用同样的招数对付着彼此

 

在没有联系的日子里 原来你们也在不好过

毒舌 恨铁不成钢 互呛  只字不提

 

我一直在想 08年的决定是对的 没有离家在外

守着家 守着奶奶 避免犯下这辈子最大的错误

那会是我这辈子都不能原谅自己的 

 

当刚刚知道的时候 我已经是溃堤

我不想再失去你们

一个都不想

 

对于那个因遗产而烦的男人

对于那个告诉我安好的女人 

对于那套被人重装修的房子

对于那个为工作卖命的傻子

对于那个不怕长途费的傻妞

对于那个气得我抓狂的小伙

对于那个害怕被确诊的姐们

 

我都想说

远方的我 对于你们保有无限愧疚 我在意你们 爱你们

 

i can‘t do anything for u，i'm sorry i'm so sorry...  

 

为了避免我再次陷入深深的自责中 请加倍爱自己 好不好

 

昨晚被雷声惊醒 黑黑的房间里 只有我

看了很多次时间 都离起床还差得远

最后 觉得四点五十 也勉强说得过去了

 

冰发来彩信 是大雪

这边依旧28度大太阳

一个转身 我碰倒了富贵竹的瓶子

我养的水精灵 洒了一地

阳光下 闪闪的

 

我胃疼

 

p.s happy birthday to雅芽~

 

 

 

 

周末几件比较可爱：

棉花云

火烧云

 

大悦向上看kino

mei的左边是keith

oh 我在蓄谋着一场大规模的视频照战役 ...

 

他 是这里所有女人心中的大麻烦和捣蛋鬼

我曾经为了批评他试图刁难他 但他却没让我得逞

所有科目里 他只认真学好我这一科 so 我有不喜欢他的理由吗？

关于大家议论他是我儿子这一议题 我总会羞愧 因为我离开X5还有点远... 

 

 

9月1日 盘算着哪天起就是难熬的时间 答案 是11月

11月伊始 拜托各位朋友从各处送来了一份记录

感谢各位在百忙中接受任务  给大家添麻烦了

 

当然 最大惊喜的要算是北京了 一场大雪夺得最多眼球~就是首都~

 

然后是德州  复活节  没有太阳 没有拍到小孩 没有拍到糖果 最后1张日出 更显示前三张的没有激情~

还是感谢了 一个失眠的人 还能要求人家怎样呢  哈哈  

最晚收到的是  miss chen的  效率 敬业 满满都是爱

冬天的海 是你的海 那笑美极了

 

然后是d自己的 从拍太阳到去洗头 到去海边 到吃海鲜

我竟然一天内记录下如此之多   当然我还是冲着要显呗的

我穿着裙子 晒太阳 吃海鲜 啦啦啦啦 

 

11月的日子 竟然是可以这样过的

11月的海边 竟然可以是这样子的

我高兴

 

 

 

还一处 空缺

不是日本人 最守时吗？！

给我丢人了！

 

中心思想：

不同地区 不同的人物 

可能今天你那里看不到太阳

但是你看他可能在我们中间的某一个人那里

所以 不要悲伤 不要颓废 明天还是会来的

它会出现在最需要光热的地方 在你最需要的时候

 

11月是否是魔鬼月毋庸置疑 只是希望我能把它打扮的稍微可爱点儿

 

元気を出してね～

頑張りましょうよ～

 

第一次跟她q     我觉得她应该还挺凶的 可能是我从不和不认识的人聊有关 更何况是一个女的 能感觉她在尽量和我友善

第一次见到她    我觉得她应该是非主流 可能是她内蓬蓬头和脸色差的原因 却记得她对我的笑  能感觉她还在跟我友善

第一次跟她k     我觉得她真的挺瘦的    可能是我第一次和那莫多陌生人坐在一起太紧张了    她主动招呼我别拘着   

第一次跟她吃饭 我觉得她真的没有素质 可能是我从没被人抢过东西尤其是食物 我在尽量掩饰那着实惊到我的表情

第一次喝酒   第一次烧香  第一次去宜家  第一次逛街 第一次看电影

 ....

 

我在努力回忆着 我们相识这一年的片段   

miss chen去了杭州赏西湖美景

miss chen去了欢乐谷疯玩

miss chen春节去滑雪

miss chen照顾好了生病住院的妈妈

miss chen去了海边

miss chen周周工体组局     

miss chen一起吃吃喝喝看电影

miss chen有了助理

 

脑海里争气的都是蹦跶着快乐的故事~ 

无数个我迟到挨瞪的日子

无数个真的在思考却还被骂说弱的日子 

无数个紫色包装的玫瑰花糖儿

无数个抱着她落下的泪珠子

 

你让我见识你哭几次了？

1~簋街

2~猫眼

3~刚才？

 

我赢了哟~哈哈

 

我永远是你心里内个

anytime anywhere

因为很多感情 很多心情 

我们不言而喻

 

就像刚才的那个电话

那是在我看到你号码合上手机迈出两步后 响起来的

 

我当然也想你了 你能不知道吗？

是 每一天都是新一天

爱自己 然后去爱他！ 

 

miss chen 生日快乐~

然后还是那句话

我要你越来越好~

 

 

p.s私心 许愿：明年四人游

昨天的闹剧 有好几个结尾

回房间开始 鲜柠檬片配酒是一个

无数个电话 开始了讲述和发泄

情绪最高潮 就是接通kino的电话

趴在床上慢慢的 像个孩子似的哭着 他温柔的哄着 讲道理

我不会哭得越来越猖狂 毕竟很明白那是孩子的伎俩

我一遍一遍跟他 也许是在跟自己说 我没事了 好多了

然后觉得 有点小丢人的挂掉电话

但是回想那时候的通话 还是觉得很贴心

我是猜想他会像往常一样骂我的 会说我处世欠妥之类的

但是 我竟然猜错了

 

然后是打给爸的电话  他和我十分钟前一样 庆幸爸是美的状态

但他竟然不断地说 我想你 我想你之类的 我以刚睡醒的慌 跟妈解释我囔囔的鼻子

 

睡前以miss chen结尾 这家伙也开始情绪招惹

大家看到我都从钢铁侠转变为柔情媚娘了吗？

 

昨晚 究竟我们都怎末了？

 

那些一道一道在我心上割下去的人

我不知道 为何你会选择我 我不去记恨你   不去看你

因为我想忘了它 我不想记得 我不想记得  因为我害怕...

 

 

 

 

 

 

 

 

终于要揭开谜底了

那个如同男朋友般存内在11年的人 就是她 我相信很多人都会知道了  

 

知道吗  我们彼此总在问自己究竟认识多久了

十年 二十年？

 

当我们上课还不知道听讲的时候 我们就是朋友了

当我们从少年步入青春期的时候 我们就是朋友了

当我们开始对异性有好感的时候 我们就是朋友了

当我们开始迎来月经初潮的时候 我们就是朋友了

当我们面临要第一次升学的时候 我们就是朋友了

当我们分别进入各自高中的时候 我们依旧是朋友

当我们一个工作一个读书的时候 我们依旧是朋友

当她因为我高考没联系我的时候 我们依旧是朋友

当她因为爱情偷跑去外地的时候 我们依旧是朋友

当她不断继续自己的爱情的时候 我们依旧是朋友

当我们都各自拥有了爱情的时候 我们依旧是朋友

当我们为了爱情而在吵架的时候 我们依旧是朋友

当我们恢复单身继续自由的时候 我们依旧是朋友

当我们处于地图南北两方的时候 我们依旧是朋友

 

十一年后 我感激 庆幸 我们依旧是朋友

.......

 

有些话 是我总没对你说过的：

 

感谢有你，陪我经历了人生的很多阶段 

感谢有你，伴我闯过很多迷茫的处境

感谢有你，在黑夜听我哭听我发泄

感谢有你，在各种考试前给我鼓励

感谢有你，在高考一结束就接我出来玩

感谢有你，在我暗恋的时候听我抱怨

感谢有你，带我去各种地方玩认识更多人

感谢有你，代我完成我不敢玩的惩罚游戏

感谢有你，帮我在我闺蜜酒局上替我喝酒

感谢有你，在我最无助的时候赶来派出所做笔录

感谢有你，在我热恋时候的各种无关痛痒的求助

感谢有你，在我失落时候的各种陪伴和容忍我的肆无忌惮

感谢有你，在我决定走前的每一分钟的陪伴和帮助

感谢有你，坐在我前面发给我的短信“能不能不走”

感谢有你，让我知道 你们是有舍不得我的 爱我的

感谢有你，一早就带着笑脸来接我送机

感谢有你，中秋节的时候代我回家看我爸爸妈妈

 

感谢有你，冰冰 有你 我真的很幸福 你是老天送给我最大的宝物吧

 

 

今天是你生日 没什么能做到的

工作脱不开身 不能赶回去陪你

我想到那是某年生日 我大一？我忘了

你不在北京 惊喜给我订了窝夫的蛋糕

今天我在远方也给你订了一颗

我要你一辈子都要像吃掉巧克力一样幸福

 

 

 

 

 

我在想 我为什么会能得到别人这种爱呢 何德何能呢？

想起姐姐跟我视频说的话：放心你 你人缘好 走到哪大家都喜欢你 

 

此时的我 在通过空气感受他们三人的狂欢

刚才一分钟 某人已经步入我的计划 

那就是“整哭ta”

时间未到 稍后继续

没有片拍的日子 还是要过的 当然也还是要记录的 我才庆幸有这个叫摄像头的东西

因为笔记本 我才和它有了交集 以前是很排斥很排斥它的 但我发现了 还是可以为我所用的

别说我恶俗 我就是想记录 那当下的瞬间

 

有工作期间的瞬间 有跟家人通话的瞬间 有胳膊被划伤的瞬间

有穿新毛衣的瞬间 有买了新装备的瞬间 有新熊宝宝抱的瞬间

有放声大哭的瞬间 

。。。。

 

 

中午的时候 拿出昨天买的杂志在房间开始了百无聊赖的翻看

忽然 忽然一张照片 跳进来

（自言自语开始）

“好熟~”“ 德尔？”“德尔？”“这不是我嘛？不是我吗！啊~~~~~~”

 

当我搬回这里 已经荒废那里的时候 发生了这件事情

我更相信 有些就是注定的

我还记得 刚申请那里的时候 我刻意换了名字

 一个打本名拼音却出现截然不同两个单字 那时我就决定用它

 

我跟自己说 不会用任何旧照片 一切都是新的 过去一件事情都不写

全新的开始 全新的自己 全新的博客 全新的链接 为了未知的每一天

我依旧没告诉太多人

是因为 我不想被任何人 想起来 或是认出来

 

但是很多事情就是注定的 就像我为何会在这个独立海港城市  会在昨天兴起一人出去  在众多杂志中 只买这本 而且是过期一个月的  最后一本

 

 that‘s call destiny

 

继上次坐小船游玩西湖 这次该讲西湖陆地环游记了 

围着西湖 骑着小车子 随时停车随时拍照 湖面微风 惬意~

 

骑着自行车 爬过一个个路面上的小坡 再冲下去~

夜晚的街景和微风 让我们情不自禁的大声尖叫~

我们都张开双臂 一路笑 一路叫的 观光着  开心的像个孩子

 

花了2个半小时 骑着自行车绕完西湖 回到原点

后悔没有准备指南针 是真的没了方向感 一直觉得会马上到了 却又是很久很久

途中不断有人 在问和被问路 都是一些骑着自行车的人们 大家会开心的笑 问该走哪里~

我们要抓紧时间取回自己的证件 所以后半程 我们都想在参加一场比赛

很多地方没有很仔细的去造访 留下了此行的第一个遗憾~

 

 

 

 

唯物一点讲： 杭州像个大氧吧

唯心一点讲： 杭州是中国天堂

 

即使是一个车站 后面都美得像幅画

满眼绿色 参天的大树 厚实的叶片 青青的水 

人怎末能不快乐 不长寿呢

我每每打給媽 都激動的說這裡好美 我不想走了

我說你要來 一定要來 下次我帶你倆來

 

在九溪 遇到一位奶奶 她非常热心的给我们讲解 给我们带路 最后到了杨梅岭村

那是一个产御茶的地方 上等的西湖龙井 像上次在武夷山买大红袍一样

我真的很想买一桶给我奶奶 带回去给她嚐 我买回来的茶

但是

奶奶

喝不到了...

 

 

美食呢

西湖边很多港式 日式的餐厅 找了一家 留下第二个

第二天一早去吃早餐  早餐店因为老字号排满了人

才想到 我竟然忘了这里最著名的菜 杭州虾肉小笼

其他店已经把它改的面目全非了 它美味极了

还有鸭血汤 我看到的时候就在笑 也许是我太想上海了

 

最大期望的那是一道很心酸的菜 西湖醋鱼

在灵隐寺旁边 吃了一顿杭帮菜 了去我的心愿

说起西湖醋鱼 我开始眼圈泛红 那是每年奶奶春节都会做给我一人的菜

去年因为奶奶去姑姑家住 爸接替奶奶给我做

但是今年春节爸没有做 因为你知道...

 

这里的西湖醋鱼果然不好吃 因为它没有一种属于家的味道 属于奶奶的味道 

 

奶奶一直陪着我 我知道

因为她认得她自己的零钱包

因为她认得她自己的大孙女~

很多次暂停播放影片 接着一个起身 我会觉得周围的一切都很陌生 特别陌生

脑海里不断的问自己  “我在哪？我在哪？我怎莫在这里？我怎莫在这里？？”

 

课间的时候 我经常趴在窗口 看窗外的景色 既陌生又熟悉

我甚至 对自己有没有家 产生疑问  会马上岔过去神  因为我不想围绕“家”来思考

刚来的时候

因为工作 住宿 卫生 食物 课时 习惯  语言  年轻 ......等等问题 将我一度逼至崩溃

记得有次烈日下走在街上 堵在胸口的难受 哭不出来 我不断问自己“我这是为什么？我为什莫”

在这边那唯一一次的喝醉酒后 我问她  我一直想不明白 我为了什么？

 

翻开备课本 我看到夹在第一页的照片 那是奶奶微笑的照片 那是临走前第一件收拾好的... 

看到抽屉里那张DVD 五颜六色的笔 那句乐的话 DD加油 照顾好自己 给北京人长脸  

 

一个月后 我开完公开课 一名作高中英语老师的家长赞许并激动的拉着我说“全程英文授课 真的很不错”

然后更多的家长把我围住  尽量表现得热络和赞扬 想要我记住他们

微笑 我只是笑笑

 

慢慢handle起来 去思考 去调整 去适应 去改进

每天都有值得我思考的瞬间 想如何能做的更完美一点

那个在体内成长的力度 是我切身感受到的

 

记得10个月前 我还是个拿着工资却根本养活不起自己的人 

今天我忽然意识到 明年生日买一个LV的包包 不再是不能实现的心愿

但我已改变主意  因为妈妈比起路易威登更会记住那是谁的血汗钱

 

为什么我这次出差 比去年的感想更多

我强烈的感觉到  大家都变了

和大家联系上的时候 miss chen跟我说配了助理

那瞬间 我真的是觉得 特别高兴 我打心里高兴 高兴到我想哭

然后是 和韩西先生同样以出差的心情每天联系 然后是我在杭州 他在上海

我们不再是去跑夜店 一个化妆培训师身份去全国精英的比赛  一个培训师去作加盟校教育师资支持

 

都说每条501就是一张白纸

穿它的人会把自己的故事和生活记录在上面

鞋子亦然

照片里的匡威有很多只

有我 有他 有她

 

最重要的是：

 我会带它去更多的地方...

 

 

 

 

 太阳▪ 云彩▪ 稻田▪ 水乡

 

坐着船在西湖游荡 我真的第一次有种拍照的内疚感

怀念家中的小尼康 但因为这个小数码陪了我6年间 

关于缘分的经验  没有什么 比同乘一条小船来得更有说服力了吧 

百年修得同船度的人 却不怎末浪漫的问我北京是否有个摇滚村

所以 很好 呵呵

租两个半小时的自行车 围着西湖开始了旅行

目睹了她从日落到夜晚的样子 很是迷人

凉爽 湿润 景色秀丽 像个典型的江南女子

婉约 而又精致

 

 

 

整个旅程被我分为若干部分

我会在未来几日把它记录下来

 

一场特大暴雨 持续一天两天三天 让我渐渐对雨水有了恐惧感

冰问我什么感觉 我说 那是两块半无限次体验激流勇进的感觉

雨水冲刷下 我希望这座城市能干净些

昨天我的配课老师还有一些年轻老师邀我去山顶烧烤

有山有水 有美景有宁静 有太阳 有凉风 有美食 有酒

我和j 在湖上的高亭子里面聊天 聊过去 聊感触  

海边 当然离不开海鲜

yes 我是很无聊的家伙

 

晚安 大家 明天要赶早启程

不知道叫不叫启程 我不是就是在路上了吗？

 

我期待每个明天 因为我已经很确定在我生活的每一天 都充满着全新的体验

我 愿 意！

 

回想 那个前后思考十分钟决定后打给主管的电话
回想 那个被校长通知决定后不得不打给妈的电话
回想 那个告诉两个好友后马上就听到哽咽的电话
回想 那个从没有过三天不说话也不看我爸的样子

回想 那个临走前几晚妈晚上都给切好水果的样子
回想 那个临走前小冰冰天天陪我却总是哭的样子
回想 那个一起唱一起喝一起笑你们每个人的样子
回想 那个次日凌晨要上车前要跟kino道别时的画面
回想 那个最后到一坐下看到大家就开始大哭的画面
回想 那个一赶来我就抱着什么也不说就是哭的画面
回想 那个站在我家楼下拿着最新纪念版咖啡杯的妞
回想 那个总是在车里谁也不理谁各自哭的一前一后
回想 要出家门前在厨房戴帽子擦眼泪深呼吸的画面
回想 那个妈非要送却被推回去我拉着行李走的画面
回想 那个爸隔着很远心疼又我难受的看我不说话的样子

 

oh 我现在竟然哭了 来这里第一次掉眼泪

看六人行的时候 Phoebe对Rachel说 第一次离开家总是很艰难的
当我知道我要一个人被分配在一个校区的时候 我知道真正的锻炼开始了

 

不再怕虫 是因为我已经学会 如何把将它们赶走 而不再是吓得整夜开着灯睡不着
手会脱皮 是因为我已经学会 当大太阳的时候抓紧一节配课的时间去洗衣服晒枕头
知道物价 是因为我已经学会 一个人定期去超市买日用品买水果买家庭装的鲜牛奶 
满胳膊伤 是因为我已经学会 每天打扫自己的卧室 清洗卫生间 扔垃圾 开窗通风
没取过钱 是因为我已经学会 如何去计算着过日子而不是看到喜欢的就掏钱包
不长溃疡 是因为我已经学会 自己给自己多添青菜 在点菜的时候考虑身体和营养
不会生气 是因为我已经学会 如何在工作中戴好面具去诠释好这个角色

 

学隐忍 学交流 学谈判 学交往 学管理 学心理 学很多
我知道由学到会还是个过程 路很长
但我庆幸
我已经在这条路上了.   

 

我记得 冰冰在手机和机场里给我最后的笑脸
我记得 你们所有人的笑脸 他们在每个夜晚都伴我入眠

 

 

忙着记录昨天的傍晚

我却状况外的没有料到今天的好天气

对的 天空格外蓝 蓝到产生幻觉 蓝到忘掉手表暴晒后的灼热感

蓝到让我差一步就晕倒在学校天台上  那着实太晒了..........

 

昨天和校长干妈去当地政府谈事情

回来的路上并肩聊了很多

中途遇到其他老师声讨待遇

现在的我看来 能经历点什么挺好的

的确 回想起来 都那摩回事儿

 

爱上这片蓝色

爱上这片天空

不知 是否已经开始爱上这座城市

 

昨天校长干妈带我去吃小吃

酒酿圆子很像鹿港的焦糖

那瞬间  我想家了......

 

 

 

 

 

 p.s 晒后的样子 一直随身携带来自kino的爱心睫毛膏~

 

時隔多久 ？

 

翻閱這裡09年的每一篇   很陌生

不知是因身在一個新環境 一種新生活 還是時隔太久

我像名讀者去閱讀那些回憶

 

截至上午還在用的博客 訪客將要過萬

我卻在幾分鐘前 註冊好一個新的博客

似乎 我已習慣只po照片上去 避談心事

是的 covergirl之後 我抵觸了

 

再次搬回這裡

只爲右邊那些日期的累計 

只爲中間這些屬於我的暢所欲言

 

沒有大肆的宣佈   沒有喬遷的歡呼

一切都是靜靜的   因為此時此地的我   是一個人

你知道 流浪的心情  不太美麗 

 

幾千公裡外的我 也算是另種意義上的回家了吧

goodnight myself  

「 CARE 」
时间に追われ　嫌になってた日々

被时间追赶着而感到厌烦的日子里

少し自由感じた

感受到了些许的自由

あと何年间すれば

因为再过去几年

思い出になるだから

一切都将成为回忆

忘れかけてた记忆と今を

那逐渐忘却的回忆和现在

不図重ねてみたんだ

好像在不经意间重叠

大切な物抱え过ぎて

在这个怀抱着太多重要的东西

歩きづらくなった今日

而变得难以前进的今天

いつだって仆ら

无论何时的我们

きっと谁だって

无论是谁

悲しみや弱さいくつも引き连れて

都一定带著无数的悲伤和软弱

倒れかかったって

即使倒下

踏み出す力を

拥有再次迈步的力量

きっとそこには

在那里就一定会有

泣いた分の笑颜が待ってる

与泪水等量的笑容等待着

ルールの世界で

就算在这个讲求规则的世界里

何か失いかけても

逐渐失去了些什么

そんな风に

在这样的时候

そう自分の方から　つないだ手　解けないように

也试著不从自己这里松开紧握着的手

例えば 君が伤付いたとしても

比如，即便是你受到了伤害

谁の爱だって

不管是谁的爱情

何度も色変える

都会无数次的改变颜色

疲れた仆に 寄り挂かる日は

但在你依靠着已经疲惫的我的那天

どんな君でも

无论是怎样的你

抱きしめるから

我都会紧紧拥抱 

自分を信じて...

相信自己...

不叫老大了

似乎好久没叫你老大了

 

很习惯了每个需要你的时候

你都无条件的出现

就像答应我的各种无理要求

 

真正需要大童童的时候

却反而不要求了 人就是这样的吧

但是大童童会自己出现了

那个晚上一下出现在我奶奶的医院里

然后我就抱着你哭

 

但是我却在同样的情况下做不了什么 只是课间休息一个电话而已

对不起 ...

 

ASTRO GIRL 19:19:52
好的 我知道了
ASTRO GIRL 19:20:08
我们都要面对的事情
ASTRO GIRL 19:20:48
我知道了
ASTRO GIRL 19:21:53
我一会儿给她发个短信
DiDi 19:22:14
恩 我一直给她电话 没有接
ASTRO GIRL 19:22:37
我前些日子给她发过短信的
ASTRO GIRL 19:22:51
说不论怎么样 都要好好照顾自己
ASTRO GIRL 19:23:05
现在是需要冷静的时候

 

那天和你担心乐的时候

话里已经多少在给你听了

你是最早有心理准备的对吗

比我们都早 

看到更多 感受更多

 

但是是不是 真的来了 才明白那感受

我们都会经历的 或早或晚 才明白那种痛

然后经过一次历练 会再站起来的 成长

等着你们 慢慢来

调整好 6个人一起 背上包 拿上DV上路吧

 

好好的生活

为了你自己 要幸福

你其实一直没做到

 

只是换个方式守候 想哭就哭 有权力的

 

我们会替奶奶照顾大童童 爱大童童 并且是 一辈子

所以奶奶安心上路吧