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November 24 關於睡覺那檔子事兒上周開始在床邊搜到無線那救命的一格兒 可以縮在被窩裡敲
昨天卻開始了睡眠時間的無聲反抗 我猜想我體內還是存在強迫症特徵的
晚上睡得早 早上就會自動起得早 就會在心裡罵 賤命啊你~
拜chris所賜 時差真是記住了 忘都忘不了 真是惱人
不知道是不是意識里 一直在追著美國時間跑 哭
圖解：
晚上睡前看“謝耳朵” ；陽光撒進來；起床氣就會擺臭臉；
......
最後 是今天早上 剛起床的無修素顏
關於那顆檸檬 其實之前是要伴酒的
但是 因為聽說對感冒好 所以清晨起來就要喝的
週末去三小時外車程的地方買軍綠大衣
似乎是自己買單單件衣服的價格新紀錄
會有點不捨得 但是一是犒勞一下自己
另外就是我實在沒帶大衣 冷的嚇人
ok 申訴完 我良心不會不安了
關於感冒呢 其實是上周日 回來就頭疼
我預感到一定挂了 不會輕 ~太晚沒去買藥
神奇的是 我在心裡一直祈禱 不要病 我會好好睡
只是不要病 奶奶保佑我不要病
時隔十天再次看到太陽 那感覺真的特別好
如果可以 請你早起打開窗子 深呼吸 曬曬太陽 泡杯檸檬水
你會發現世界 其實還是美好的
 November 20 熱量當我無意間洩露給媽知道气温的時候 我不知道我是不是錯了
當我被告知amit下月首體開唱的時候 我不知道我是不是錯了
當我的結束一頓餐胃再次鎮痛的時候 我不知道我是不是錯了
當我套上所有還被凍得快哭了的時候 我不知道我是不是錯了
現在回想rage臨行前的再三叮囑 問我一定要及時告訴他地址給我郵熱寶 我一直都覺得他在誇張
我還清楚的記得 我說“怎末冷呢？”“凍死你 會得凍瘡~”我還覺得那是在嚇唬我 但我絕對錯了
歌曲不能有風 和一切清新感覺 必須要熱烘烘 所以你知道我是有多冷了~
尽量的想起能让我感到暖的事物 所以最容易想到的就是
最后一晚 在工体西路rage给我添汤 说“要多喝些汤水”
 我想只要冬眠的動物 極力的儲備冬日能帶來熱量的取暖物
更新是否也可以換算熱量呢？
那還是要少更新的~
November 14 sadness一段时间后
我以为你们一切相安无事的时候
你们才陆续告诉我 发生了很多事 让我揪心
所有人 都在问着我的情况 看似轻描淡写却努力轻松的 告诉我 没事 一切都好
我也一直怀疑 是不是真好 不知道是我敏感名还是预感
我爱的人 爱我的人
我们都在用同样的招数对付着彼此
在没有联系的日子里 原来你们也在不好过
毒舌 恨铁不成钢 互呛 只字不提
我一直在想 08年的决定是对的 没有离家在外
守着家 守着奶奶 避免犯下这辈子最大的错误
那会是我这辈子都不能原谅自己的
当刚刚知道的时候 我已经是溃堤
我不想再失去你们
一个都不想
对于那个因遗产而烦的男人
对于那个告诉我安好的女人
对于那套被人重装修的房子
对于那个为工作卖命的傻子
对于那个不怕长途费的傻妞
对于那个气得我抓狂的小伙
对于那个害怕被确诊的姐们
我都想说
远方的我 对于你们保有无限愧疚 我在意你们 爱你们
i can‘t do anything for u，i'm sorry i'm so sorry...
为了避免我再次陷入深深的自责中 请加倍爱自己 好不好 November 10 依旧大太阳March 28 呕洗完头发会忘记发帘该偏向哪边 拨向左边会发现头发翘起来很丑 选饮料的时候会因为挑哪种痛苦 下定决心尝试新口味会难以下咽 不想继续靠左蜷缩在一起而入眠 就会用力偏向右边发现难以呼吸 去夹盘子里陌生不曾入嘴的食物 再没吞咽之前就已经开始了倒数
想要改变 却敌不过下意识 然后发现那下意识 已经可怕地控制你很久了 可笑的是 你不知道那是几时起 呕吐亦然 以为发生很可怕 但不足为奇的时候更可怕 习惯了 那种感觉 那种快感吗 真可悲 只是下次不会再吃辣味的东西了 因为 那第二次重温的感觉真的不太好 不太好 吐吧 不再有红眼睛 不再有泪跑出来 只是如释重负 这也不足为过 至少不会自责和愧疚
就像影西偷藏起打火机 就像影西说我又胖又丑可以去死了 该咒骂我的消化系统？ 还是我那懒惰肉身？ 还是散漫的精神？
oh ~ i don't fucking care March 27 癫我是双面人
--MAVIS 乱写
人格分裂 间歇性 迷失 角色转换 疯癫状 幻觉 渐渐很多瞬间 很多瞬间 我意识到… 从小就是个不爱说话的孩子 会在角落 不想被任何人注意到 大人眼里的乖宝宝 不爱哭 爱笑 懂事 心重 敏感 从小睡觉不用花心思哄 不识字的时候 扔本书就可以快速入眠那种 上了16年学的好学生 从小就有个被稀奇古怪念头充斥的大脑 上课的时候 会想宇宙如果有个革命 所有既定理论被推翻 沉溺在我们该怎么办的悲伤中不能自拔 15岁那年在耳朵上听过9声不大不小的洞穿自己骨和肉的声音 18岁听offspring去midi看别人飞叶子 还没交过朋友在澳门看真人秀 爱上一个和自己同性别的人 在她家忍不住亲过她的嘴 看到她对我笑 然后 写了一本日记 很黑色 都是皱皱的纸 那是泪浸过的结果 那时起 开始不认识自己了 所做的一切 很陌生 很不解 像俩个人 寄居在体内的两个人 一个正常 一个有点很特别 朋友形容说是性感可爱综合体 性感可爱有待商榷 综合体 可能吧 上海 那晚上的一切 没想到也忘不了 那是 那是怎样的我 永远也想不明白 内敛 胆小 尽量不让人注意到的躲在人群里 晚上 某时 就俨然另个人另个思想和状态了 为人热情开朗爱笑 单纯善良 乐天 无忧无虑 觉得一切都无所谓的 冷漠忧伤颓废黑暗 极度颓废 悲观 郁郁寡欢 瞬时悲伤就无法自拔 像个黑洞 越陷越深 越坠越远 什么都看不见 谁都拉不住 驾驭不了的感觉 驾驭不了 体内角色转换的强大 谁会败给谁 谁会做老大 谁成就最后的我
奶奶在治疗的时候 每个治疗步骤对我们正常人来说都残忍的觉得接受不了 但奶奶一直微笑积极配合治疗 护士医生所有病人都对奶奶的旺盛求生欲刮目相看的时候 阳光明媚的中午 外面生机盎然 满眼绿油油的嫩叶 家人们在走廊 说奶奶睡了 我去看奶奶 奶奶侧头看窗外跟我说她受不了了 她想死了 想跳楼 …… 这是我和奶奶的秘密 没人知道的故事
楼下的小卖部 21的儿子死在店里 死在店里很偶然 很戏剧 我还记得他给过我的笑脸 可小店 在他丧事之后的几日开始营业 生活继续着 妈妈说他们家有四个孩子 我说那也是个人吧
我没有四个奶奶 我妈也没有四个小赵娣 所以 所以 也许 也许 March 19 亮当i love love再次遇上kenzo air
当我们在午后的阳光下边笑边走 当我们在饮料店外带了两杯奶茶 当我们在清园前匆忙加快着脚步 当我们又坐在那边点餐吃饭聊天 春天来了是的 那天坐班车睡眼松松的下车 看到杨树毛毛儿 心里暖暖的 我以为只有我自己记得吧 但我惊讶了 是的 我错了 你还记得 无意间被我发现你还记得 是的 会记得的 都会记得的 一定会记得的 晚上12点贵贵在家等我 帮我赶简历问题
还打电话听我读了一遍 对于保养如此重视的他 除了感谢没别的了~祝股票大涨 123试在同一天完成 全程英文
看别的应聘者说还考唱歌跳舞 当时就懵了 那我只能脱了西服上衣 来段new jazz了 考唱歌 硬着头皮唱了首小学二年级的麦当劳农场和bleeding love 暴走... 中午准备三试的时候
一个人走进一家奶茶店 本是打算外带走 结果发现是有两个高脚椅可以坐的 老板是两个八零后 帮我做的奶茶 然后穿着西服西裤 背着包 盘着头坐在那 就马上想到《第一次》的mv 第一次 呵呵呵呵 然后我说我能坐会吗 他们说坐！一直坐着才好呢~ 我就笑 觉得他们很好玩 是弟弟的感觉 北京小男孩 “奶茶好喝吗”“太甜了~~~”“哟 那糖放多了！没事！多吃糖好 ” 然后准备完下午的考试内容 写了一页他们的留言本 然后就准备走了 走的时候他们说 下次过来啊 拜拜 恩 感觉还会再去的吧 如果开始工作了 一定有时间就过去喝奶茶 那天是10进五的状况
然后回来被姐姐告之 前一天收了很多研究生了 应聘者里只有我是日语系
人家都是英语系的~
还是北外 北师 外交学院的~
汗... 恩一定要好好表现
加油挣到最高奖学金 加油~加油 从辞职到确定工作 用了一周时间
感激这一切 谢谢姐姐 谢谢帮d的所有朋友 会认真捧好的 给自己至少两年时间 在这个领域里努力学习 晚上小庆祝 配合影先生特意穿了面试的正装西服
在吐司工坊等先生点了几个东西 觉得好像有点巧合 晚上去吃鱼 然后牌局也没组成 我忽然想起来 是不是内天有唱一首便利商店的silent day
是给我唱的吗 那天喝晕了 没注意到歌词实在是 今天前辈给我打电话
一年前的那次挖角会觉得是别有用心 因为那时我不懂男女关系
今天的这次还是别扭 不知是因为公用的msn一直没登他注意到了
还是被派来探听的 总之一切 很玄 很妙 很玄妙
5年 8年
我不是小女孩 我也不稀罕被你哄 比我还矫情 真恶心 女王看你短信已经是至高无上的礼遇了 难道还奢求回你短信吗？ 没心情
没工夫
看到一段话 ：
“为甚麽我们不好端端地享受阳光？
却在漆黑的夜店里闲逛？ 因为夜店是万物混生的荒原 是城市里暗涌的欲望和失望的排泄口 而我们习惯昏暗的点着篝火的山洞超过明媚的阳光” 是醉生梦死？
是垂死挣扎？
所以 你又能分得清自己是身处在黎明前的黑暗还是黑暗前的黎明呢？
March 13 嗨3.9 我边打电话边踏进去 跟眼神队长实况出我的感觉 然后挂了看见他了俩 并肩等我说你可真卤闯安检 然后开始了tututututu的游戏 下次继续~哈哈哈哈 我要拉更多人一起玩 韩先生点酒 说喝伏特加吧 兑什么？果汁儿？
哇哈哈哈哈 想起来上海了 哇塞 忽然的 不是酒精的原因 唱的很大声 很用力 很认真 就听见冰冰说 第一次听她这麽大声唱歌 是的 我成麦霸了 让我当一回呗 还是他俩面前~ 很多慢歌 还多我都唱两遍 比如如果你爱我啦
没有萧贺硕的现在才明白 懊恼呢~ 然后就是喝啊喝的时候~ 韩先生说 “认真看！认真看词 给你点的 赵娣 说你呢！” 是一首叫看清的歌 脑袋在忽悠忽悠的 哈哈 然后是 什么
喝酒 撞啊撞 边喝边唱 老韩跟我来了个mei star的live版 high翻了 什么时候？不像个大人？
有点多了 有点难受了 然后叫韩过来坐我边上 跟我聊天 一句话 就哭了 一句话就哭了 然后疗伤系吗
都是专门给我唱的歌 还把词给改了 还合唱呢 我爱你们 是的 我爱你们 我还记得 原来 内次 歌歌给我唱过~ 之前moto的手机相片传上来了 判若两人的我 哈哈哈哈哈 恩............. 来将那个曾经单纯的眼神葬在心里 适时祭奠一下吧~ 3.11
哐当一下 我从沙发上摔下来 爸妈为我辞职庆祝 去吃饭了 我躺在地上 动弹不得 是的我摔懵了 我就站在她俩面前
差点没认出我来 哈哈 然后喝 然后开始聊
然后开始大 然后去厕所 然后招风了 然后开始吐 然后打电话 然后被阻止了 然后她骂我 我看着她
很暗 看不清她脸 但她急了 我感觉她要哭了 然后就紧紧的抱住了 紧紧地在胡同里抱着 搂住我 我好像有点异常冷静 一直都是 然后回去 看到都来了 然后小聊 还是要去唱歌 我看到他俩亲
按随着她打人的一下下 他们说着动人的话儿 然后 她拿起纸条说 “刚才有三男的给我们写条儿要带我们走 我看了 好几辆车 最损的是马六” 我就在努力回想着那条的内容 我就记得第一句最后一句 “姐们。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。我们不是坏人 ” 现在想我还能咯儿咯儿的乐出来
不是坏人 哈哈哈哈 不是坏人~ 当我看到他为了媳妇打架
我真的有点觉得吓着了 拦不住 我好像也第一次拦男的打架 还好 还好 平息了 酒劲也下来了 对 昨天辞职了 老板娘都惊了
你是该惊惊了 别急 慢慢来~ 22年 5年 6个月 2星期 4个月 爱？不爱？ 这是最后的结局吗 但不是我的 任何事情都是 我知道我在做什麽 我知道我在怎么想 因为我还不是动物 我是有感情的人类 偶然间才得知
因为我的出现 给当时的某人 带来极大伤害 一直以为这是很私人的事 只想好好单纯的谈次恋爱 但没想到 伤害到了别人 那摩轻易的为两年的感情做后续
换来的也是报应吧 一定是的吧 我那被诅咒的爱 还是DD自己没有认真爱好呢？ 我跟她说 我难受 我没想过伤害任何人 它让我有负罪感
我只是想好好简单的谈恋爱 我没想过伤害别人 她说“知道小dd 我们没人怪过你 有时候你弱弱的表情让人心疼．．真的 例如上次一起吃饭 还有咱们聊着聊着我知道你难受忽然不说话的时候” 我一直都没注意过自己白痴的样子
就像从来没有想过我自己会被人不喜欢的一样 这感觉吗 那瞬间感觉有点像一直说服别人不是她 我们很要好
但在看监控录像必须承认内就是自己认定的好姐们的时候 那样的 我不明白 想不明白 特别不明白 但是我知道回不去了 我知道 因为我的话
我搂着她 让她哭 因为她的话 我看着她对着她哭 他看着我们三哭 我们不是为爱情，请别误会 你们教我们说爱情该很轻 呵呵 还不成熟的我们 留给未来回答吧 我不是娇小柔弱的姑娘
亦不是大眼迷人的美女 我不是家产万贯的千金 亦不是风情万种的女人 我与任何“第一次”都不挨边 因为我都回答不出他姐姐的问题 我是第几个呢 当然没什么特别 我凭什么去奢望特别呢 对吗 所以 可以把我省略 然后忘了 就请轻按delete键吧 当我从没来过 从来没有 从来也没有 我没有什么去和别人争那个在心里的位置
所以DD不争 你说什么都好 但请不用再试图用调侃和怀疑的语气去谈论我的感情了 那是在践踏和嘲笑我所剩无几的自尊 请手下留情 可以吗 不用写了 不用回忆 不用发表意见了 忘了吧 谢谢 只是觉得很失败 有点失败而已 February 21 阁楼故事 之keith的vodaphone很强大"后海也可以 easytime？哈哈"
"好类 " "我瘦了吗"
''瘦了 不一样了 babyfat没有了''
.........
"别干了 炒股吧"
"......"
"那咱们必须唐会"
"续上得"
"快吃啦 吃饭"
"恩 谢谢"
"那你呢 怎么走"
"别管了 我看你上车的~"
"落哪？"
"T3"
"那你接他吗 我上班呢~"
亲爱的 你究竟去了多久？
那场天亮前的雪 我们同时上路
北京尚有积雪 你知否?
February 19 sth new2个小时 话没有停 腿也没有停
挑了俩本想读的书 未曾涉猎的领域
你们出现在我身边
展现出的最可爱笑脸
晚上取消原计划
我透过车窗看着这些姑娘
我忽然有点难受
道理我都懂
我已开始行动了
通过当下的努力 让未来幸福
我当然要继续写 ！而且必须精彩
跟得上 就来参加一笔！
我那精彩的长卷 才拉开
拭目以待吧
 February 16 09214大家
都在回忆情人节 都在感叹情人节 似乎都是分开来的 似乎都是新的恋人 我该庆幸自己唯一能回忆的情人节的男主角
今年214当天依然出现在我正前方的座位上 让一切都看似如故
“准不准 我就问你准不准”
“对 大厨的孙女 真厉害”
“冒烟儿了 糊了！”
“一分钟一分钟加”
“他们要以后负了咱们”
“就杀了他们 ”
“要说不好吃呢”
“我就直接塞他鼻子里去”
“要不好吃呢”
“心意到了就成了”
“挺好的诶 好吃诶”
“是啊 那必须好吃啊”
“咱们干脆烤张饼吧 别费劲了”
“实在累了 我腰直疼”
“ok了”
“收拾东西 刷了吧”
“这模子要不是花钱买的 我真想把它扔了”
“静好了吗”
“静好了”
“那今天怎摸着 ”
“我想去健身”
“ ...........................................................................好”
“俩点哪啊”
“我不知道 地铁站吧”
“哪呢”
“真没有 ”
“是不是走了”
“打车去他家吧 我累了 一步都不想走了”
“爷爷 这个给大白 我就不进去了”
“他去打篮球了 跟你说了吧 你知道吧 ”
“.........恩 说了 我知道 爷爷再见”
“晚上怎麽着”
“随便”
“听说你11岁？”
“虚岁~”
“鹿港啊 ” “就那了 堂会旁边” “可我觉得她今天的状况 应该去吃串” “那就那 以前咱们进货那” 招手 上车 “贵呢？”
“dys” “我也想去” 下车 走进店里 “咱吃别的吧” “行” “随便” “哪儿” “花家” 招手 上车 “跟钢琴小王子似的” “你猜我喜欢谁” “小蓝” “错， 小黑” “我喜欢小灰” “他们是吗”
“他都不知道 就更不知道了”
...... “黑西服好看 我喜欢 胸针也好看 ”我抬头说
“i like you hair，i like that style”老外说
“thank u” 老外甚至激动的握住他的手 “我也想找个爱我多的人 把我捧在手心里 就不用那麽累了”
...
“好好工作 好好学英语 照顾好你的身体 照顾好你的胃”
...
“恩 最后再抱抱吧”
...
“情人节分手 多酷啊”
...
“不去了 我回家了 没事 回家上网再说吧”
“怎麽着”
...
"他的手受伤了 但我装看不见来的"
“吵架了？”
“没有啊 怎么了”
“情人节也没礼物啊”
“吃顿饭不就成了 没礼物”
“快吃饭！”
“我刚吃完 不饿”
“那我白做啦 那吃个草莓 再拿几个”
“够了”
“在拿几个”
“不要了”
“快点”
“不吃了 不吃了”
“再拿一个”
“不吃了不吃了不吃了 我吃不下”
“你在哪呢”
“我刚进来 怎么了” ".......没事"
“明天再醒来就没有香琴了，因为有植树陪的半年，已经度过了失去奶奶的最难时期，
别担心我 我行的 我是世界上最坚强的姑娘 我知道虽然只有四个月 和其他姑娘没法比
但是我是用心的 p.s我爱你”
“我也爱你”
“我想变成一个小虫子”
“干嘛使” “给我装火柴盒里 带我出差” “安检怎么办啊” “没事 你就说她不咬人” “三月肯定会回去”
“恩 ”
“我特想你 抱抱你”
“   ”“我给你介绍日本哥哥啊”
“好~” “我回千叶了 3个小时以后见”
“把手给我”
“？” “带你走``” ...... February 13 我还记得内个女孩照片里的小疯丫头
乱着头发左手拿根黄瓜 嘴里还在嚼着对镜头傻乐 膝盖上还有一块三角大的伤 内是她刚摔不久的 还留着血呢 那是她奶奶生前最爱的照片
逢人便提起的孙女的童年
她就喜欢跟胡同里的小孩玩 拔狗尾巴草让妈妈给编小兔子 然后拿着去跟其他小孩儿显呗 就喜欢中午拿着三毛钱够着玻璃柜台 跟老爷爷说买巧克力冰棍 然后冰柜冒着白汽儿 比奶奶的蒲扇还凉快 觉得内瞬间特舒服 还记得小时候男孩都爬一个大水管子 她个儿小 也没劲 总上不去 就在别人都睡午觉的时候 一人跑去练习 然后终于有天爬上去了 觉得特厉害 但内时候 小朋友都不在 也没人看见 可失落了 大家一起钻进谁家看可赛 一起玩扣波波 终于有天该上学了
她爸爸给他联系了别的学校 她得跟从小长大的小朋友说再见了 她到新学校的时候是二年级 做操跟不上 她站在原地看其他的人 她惊讶英语课的时候大家全程英文 那是她第一次听见英语 她的成绩垫底了 请家长 爸爸说了她 她说她讨厌英语 她学不会了 然后哭了 爸爸从小见不得她哭 爸爸递给她单词本 让她好好看20分钟 20分钟后她默对了所有单词 他说你看能学会的 她用还没擦干的眼睛看着自己写的单词 高兴 还记得 那次忘写了数学作业 特别简单的算术题 但是玩性惯了的习惯 让她彻底忘了那些已经抄好题的数学作业
有个女同学过来说了一句让她这辈子都忘不了的话 她讨厌这学校的同学了 巨大的失落感和无助感 但是性格使然 从小在胡同里长大的性格 她周围有好多朋友 男生女生都有 包括伤害过她的女孩 她也搬家了 搬到一条很宁静的街 总觉得那里像世外桃源 很宁静 没有车 都是柳树 还有小花园 小亭子 中午就喜欢在马路上打羽毛球 跟附近小朋友玩 跟小哥哥到后海码头捞小鱼捞螺丝 就喜欢姐姐来看她 买好吃的 就喜欢晚上爸爸回来的时候 从被窝钻出来里 吃他买的麦当劳 内会就觉得麦当劳可香了 休息的时候就喜欢拿着妈妈给买的积木桶盛一大桶水 拿出所有玩具 在院里的大太阳下自言自语的玩 当她以为一切都美好的时候
小小的她 遭遇到了些什么... 这在她小小的心上 狠狠的扯了个口子 她一直把它藏起来 不对任何人说
曾有一些细心的人 能看出她的与众不同 她也小心的闪躲着 直到有天 有一天 ....... 多年后的晚上 她给女朋友短信 她哭着抖着按着键盘 回忆她不想回忆的过往 她哄她 说你一定吓坏了
然后她说 我们太小了 我们无能为力
认识西
她从没和男生这莫接触过
因为他能让她不那么害怕
某些时候还是些许病态的
不敢穿无袖 不敢穿裙子 不敢直视镜头 不敢照镜子 不敢和男人说话尽量躲避 他也想试图帮她跨越 鼓励她穿高跟鞋大大赞美 去上海夜店的时候
她再一次近距离接触到 男人对她欲望 她更坚信 异性性欲的丑恶 然而她真的恋爱了 她勇敢跨出了每一步
当朋友知道她把自己交付给一个她爱的人的时候
她朋友难受了 伤感了 觉得一切都变了 她何尝不是呢 害怕 自卑 再害怕 再自卑
但是她一直跟着他走 好好走着 相信着 是啊 女人好好过吧 今年再看到她的时候 我也快认不出来了 现在这个小姑娘 已经长大了 不熟悉的人会觉得她开放 但是 我知道她 她骨子里都没变过 她依然骄傲 心重 善良 January 08 baby love当我还是小学生的时候 我喜欢的男生类型是崇拜小哥哥
就像我们这代姑娘喜欢小龙人里的宝宝哥 没有其他的杂念作怪 因为还什么都不懂 那时的我是天真的小姑娘 当我升为中学生的时候 我喜欢的男生类型是坏男孩
就像所有青春期的姑娘一样 喜欢朋克似的小痞子 叛逆青春期和荷尔蒙作怪 满脑子是幼稚的稀奇古怪 那时的我是叛逆的傻姑娘 当我升为高中生的时候 我喜欢的类型是？？？
和所有青春期的姑娘不一样 好像高中没有喜欢的类型 女中的生活和学业压力 满脑子都是模拟考试和知识点 那时的我是个爱学习的姑娘 当我进入大学的时候 我对我的校园恋情也怀揣着小憧憬
和所有04年在旅院的大多数女孩一样 对他有着好大好大的好感 然后满脑子都是他 大学的记忆 大一的记忆 恩 我暗恋他呢 一直 但是 他没有和我在一起 我总是气自己没有香芹的勇敢 那时的我是个爱哭的姑娘 我们是一样的星座
我们有一样的情节 我们是一样的自卑 我们是一样的善良 我们是一样的内敛 我们是一样的倔强 我们是一样的坚强 我们是一样的颓废 我们是一样的脆弱 我们是一样的天真 我们是一样的假装乐观 我们是一样的若无其事 我们是一样的不善言辞 不用你背我
我们不是拉好手了吗 没劲的时候拉住我 你是我的big star 闪着光的super star 你努力的样子 我都看到心里了呢 我说不出来那些
我只会学阿童木 我只会说鳗鱼宝 只会安安静静的 我说不出来真的 但是都在心里呢 但你能明白我想说的吧 i love you still i love you December 29 不好受的时候 还是会流眼泪 这也是奢侈的行为她已经厌倦了 喋喋不休的吵架
吵那些跟自己无关紧要的人和事
她累了 她亦不是大小姐 过每天无忧无虑的生活
她甚至要为了那一点点钱 去早起工作 去忘了吃饭
她骗自己她喜欢那个工作 可是她们都知道的
她每天刷新着自己的记录 超负荷的时候头却还是会疼
最开朗的人 会拥有最黑暗的情绪
她累了 想睡去 沉沉的睡去 不管闹剧的哪个演员 在试图挑起她的哪些情绪
她无力奉陪了 她无力奉陪了 随便 怎样都好
她不想吵架 因为她压根没有精力去干这些 那是奢侈的人去干的奢侈的事情 而她不是的
不要挥霍 别人对你的爱 任何时候都是
没有谁应该对谁好 生命该对自己负责
王子如果还没有出现 那就先自己保护自己吧 我来守护自己 我来爱自己
好了 我的头好疼 我要稍微休息下了 我累了 是的 我累了 该停停了
亲爱的小空间 谢谢你
如果可以那就来抱抱我吧
December 21 1220他 说健身结果回家都12点了
她 在家一直等他上线到12点 他 到家怕她睡觉就给她短信 她 生气了看着短信就睡觉了 11AM 他 还没睡醒就给她打电话来 她 开始闹脾气不好气的说话 04PM 他 打电话说外边特别冷快回家 她 还是不好气的赶紧挂电话 他 急了发短信说了xxxxxxxxxx 她 冻僵的手拿着手机心情很复杂 他 给他发短信说刚才情绪不好对不起天冷早点回家 06PM 她 把他QQ删除开心离婚空间改风格手机换墙纸删照片 他 又打来 她 又挂断 08PM 他 接到他的好友们的电话询问和强烈声讨 她 在家听她们的一字一句和劝告 10PM 他 说他来接她的路上 今天必须当面好好谈 她 赶紧准备 等他见面和他好好当面谈一谈 他 说下来 她 出门 他 躺在床上笑着说 然后闭上了眼 她 坐在他旁边拉起他的手 然后温柔的笑起来 然后
他 抱着她
December 19 the hardest thing前天晚上 他奶奶咳嗽了 好像要感冒了
然后吃完饭我就说我要吃话梅 ~~买话梅去吧 在7-11买了四个梨 他说买话梅啊 我说不买话梅~ 走回去的路上 他说我会拍 我说没有~ 我只是。。
然后走着走着 我就躲他胳膊后面 他胳膊肘附近的大衣就湿了 还记得我奶奶 住院时老说 就是感冒严重了 肺炎了 才住院了
恩 其实我们都瞒着她 为了怕奶奶 接受不了 躲避那两个字 潜意识 自己也很怕老人感冒了 大人 邻居的奶奶 都说我孝顺奶奶 没挣钱时候就老给奶奶买吃的 他们以为这莫说我就不难受了 其实他们错了 我想一直孝顺奶奶 孝顺奶奶
恩 昨天下班忽然想念奶奶做的饭 好像这辈子 都在也吃不到 奶奶的味道了 在奶奶住院之前的一年里 老有人说奶奶做的饭不行了 但我很讨厌他们这莫说 我爸爸也是
80岁的老太太 谁也不能说她 绝对不行 怎么样 我都爱我家老太太 而如今 而现在 今天凌晨睡觉的时候 又是哭醒的
有奶奶的梦 可我怎么都记不清了 我只记得 我哭醒了 很难受的醒来 因为头发没干 上班的路上戴了帽子
然后竟然大清早就在车上流眼泪了 我总想知道 奶奶有没有喝孟婆汤
有没有转世 那奶奶就不记得我了 恩 我想我奶奶了 奶奶 我想你了 您一直看着我呢吗 December 12 我们的小风波今天有点累 很累了 为甚麽啊
因为我跟他吵架了 然后我就是这样 从小就是
生气难受的时候 就不说话了 小心眼吧 跟家里人也是 不说明白了 他就急了 我也没理他 然后他说了一些话 然后当时眼泪就下来了
可能也是气头上吧 静静的时候 还好小冰冰在 听我说了好多 听她说了好多
换位思考 然后看到他真的生气着急了
然后吃饭的时候下线了 就有点担心他了 怕他难受 委屈 不好好吃饭 就赶紧又给他发短信了 我不忍心 自己男朋友 受委屈 那你也不能让我受委屈咯 那些话不说了 不能再说了哦 我们靠的这末近
话说出来也会伤的深的 摩羯敏感善良的心脏 我们都应该知道的啊 对吧 不吵架了 我们不吵架了 我是会大小姐脾气
我是会习惯小心眼 但我在改 你知道我在改 我连柿子椒都吃了 你哄别的模特我都不吃醋 因为我要支持你 不能给你添乱了 要互相磨合 要互相体谅着 要互相爱着
December 08 大好きな人だから～“桌上的一本日記 記載著我倆故事 像童話般的回憶 憶述相愛的痕跡
每一頁一個愛情故事 統統由擁抱開始 一直到流眼淚為止 不過是遲了幾年相識 換來最痛的遺憾 一生一世 *你是我今生最愛的人 你忍著淚說我蠢 陪我入睡的縱是淚痕 給你的祝福依然誠懇 一個人看著月亮 看到心碎的顏色 瀉滿一地的銀光 反映著我的不捨 翻到最痛心疾首一頁 說到就算不再見 心裡還是愛到永遠 分不清是幸福是可憐 人群中看你的臉 我會嗚咽 你是我今生最愛的人 你忍著淚說我蠢 陪我入睡的縱是淚痕 時光倒流不可能 兩個不能在一起的人 承諾還是很認真
沒有陪你入睡的福份 橕下去只能靠夢中真實的吻 ” 他有高高的個子
他有壯壯的胳膊 他有白白的皮膚 他有短短的鬍子 他有性感的聲音 他有黃色的瞳孔 他有小小的酒窩 他有細膩的心靈 然後 他有肉肉的DIDI 習慣你 習慣我 習慣兩個人
習慣抱著 習慣説話的口氣 牛蛙真好吃 烤紅薯真好吃
四個人住在一起的生活真好 時間過得真快 時間過得真的很快 儅我還來不及回味的時候 就先拉好手吧 某個時候 看著他的步伐也好 看到他給我的笑容也好
我都會想到四年前在校園的日子 那些我在窗口偷偷等著看他的日子 還記得 那些日子 那些很酸很苦澀的日子 那些自己傷心流淚的日子 在家裏陪他奶奶聊天的時候
和他並肩一起吃飯的時候 看到他睡臉的時候 就很滿足 很知足了
“我不要有大房子 也不要大宝石 我会珍惜可乐戒指 永恒的小事
我不要你解释 我不要你发誓 我只要你记得此刻 你眼里我的样子 " December 01 思念也是一種病其实我还是有个地方可以大声说我自己的想法的
回家的路上 在车里 脆弱的神经越发敏感 思绪被带走 剩下的只是自己和自己的对话 是自己的心里话 大大的帽檐下 其实是已经泛红了的眼睛 我做错了 因为我闭眼睛了 结果一发不可收拾 无所谓 当我失恋也好 被裁员也好 我顾不上了 每天醒来 都是难受醒的 嗓子疼醒 被痰 被鼻塞弄醒 全身都在难受
我总说 我感冒从没这莫严重过 是真的 真的 嗓子里面像有个带刺的大栗子 每次吞咽都好疼 即使是没温度的白开水 原来我感冒发烧的话 奶奶会说 我给你揪点小片儿汤 薄薄的小面片儿 发发汗就好了 然后奶奶会马上走向厨房 和面择菜 然后是一碗热腾腾的。。。嘘眼睛的。。 但是现在没有了 也没有奶奶唠叨我 早睡觉多穿衣服多吃饭别减肥了 在你跟爷爷奶奶不耐烦的时候 我其实有点讨厌你 以前的这样的 晚上 我会想奶奶吃什么
然后我会下楼看奶奶 我会给她买各种好吃的 现在我挣钱了 可是没有机会了 我只用自己的钱孝顺了奶奶一个月 都说时间可以治疗一切 但是这是错的
想念只会让人越来越伤 越来越敏感 昨天晚上睡觉的时候
我看着阳台在心里说 让我梦见我奶奶吧 我想她 从没改变过 每天我上班都会看到 其他奶奶们出来 他们会在我上下班时候 和我说话 我总避开她们的 在别人看来 长大 坚强的我 却向往我奶奶的拥抱啊 也许每个人有天都会体会到
那时候 是多少钱 多少愿望 都不能实现的了 哪怕是 远远地 远远地 再看一眼也好 恩 其实我又让奶奶难受了 因为奶奶一定不想看我这样 不想看我哭 受委屈 但是 我控制不住了 。。。 |
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